)“同志们加把劲呀…”

乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。

甲：“放下！”

乙：…怎么又放下？！

甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。

乙：鬼门关哪！“谁的蜂窝煤？…”

甲：“同志我们家的。”

乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬？”

甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米！”

乙：“咳！你存这么多煤干吗？”

甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤！”

乙：“…你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。”

甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬！”

乙：“怎么？”

甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命！”

乙：“啊？！”

甲：“你不要高兴。”

乙：“我这是高兴吗？”

甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝…”

乙：“阎王殿哪！”

甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡？你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录！相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾！”

乙：这什么乱七八糟的

甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。

乙：有病号？

甲：是一位孕妇，一看马上要生。

乙：你怎么知道？

甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)…

乙：那是疼的。

甲：俩小伙急的直喊：“请让道…请让道…”

乙：这怎么办呢？

甲：这时侯打楼下又上来一帮人。

乙：干嘛的？

甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道…请让条道…”